живи.

это так сложно - осознавать, что кому-то ты вовсе не нужен.
начинаешь надеяться зачем-то, внушать себе, что, наверное, он вспоминает все-таки, хоть изредка, хотя бы когда напьется.
слепо веришь, что он до сих пор помнит все то тепло, поцелуи на вкус и дрожь в коленях при встрече.
а он ничего не помнит. живет как жил всегда, будто бы и не было этого месяца\года. продолжает так же много пить с друзьями, смеется над глупыми шутками, а тебе нет места в этой жизни.
и вот ты сидишь в темной комнате с зашторенными окнами, прокуренными нервами, надеешься, всем сердцем любишь, а мозг твердит тебе, что так вышло. было и не стало и не объяснишь ты никому, как кошки на душе скребутся, что если бы тебе сказали голодать три недели ради него, ты бы голодала.
и вроде бы все сказано, в лицо, не грубо, с утешениями, нелепыми извенениями, мол прости, разлюбил я тебя и мне не интересно, почему ты плачешь, маленькая дурочка, поигрался я и выбросил.
наверное, самое обидное, что не рассказала ты ему нечего. что год спустя, ты как в консервной банке, жизнь свою угробила, похерила учебу, а через неделю уже лица его не вспомнишь.
а сейчас сидишь зачем-то и анализируешь все. а самое трудно это признать, что это конец и вовсе не счастливый. и не будет любви до гроба,  его маленьких подобий, бегающих по дому и ссор на кухне из-за того, что он под утро пришел с губной помадой на белой рубашке, которую ты подарила ему на новый год.
да что там говорить. ты и сама все знаешь, просто принимать не хочешь. прождешь ты его год, два, семь лет. а потом встретишь случайно его бывших друзей детства на улице, разговоришься, а он женат уже как полгода, счастлив, а его жена ждет ребенка. не ты, а она.
оглянешься и расплачешься. позвонишь ему зачем-то через месяц и трубку она возьмет. а ты промолчишь и сбросишь.
а сейчас ты живи. и не оправдывай свою потекшую тушь большой любовью. может и была она, но ваши пути не стали одной дорогой. смирись.