не о чем. [ты все еще в моей голове]

Я счастлива - так думает каждый. А я гнию в своей внутренней депрессии.

Бывает сидишь в тишине и понимаешь, что без кого-то жить не можешь.
Странное ощущение. Эгоистичное. Хотя все люди по природе эгоисты.

Просто после таких мыслей становится за себя стыдно.
Что ж я за сволочь такая - думать так. Ведь меня окружают прекрасные люди..и человек, который меня любит, а я не знаю. люблю ли я его.

я: как думаешь, сколько мы будем вместе?
он: всю жизнь.
а я нечего не ответила, а заплакала и возле моего аватара перестало быть написано "Онлайн".

 _
"а ведь так часто

люди встречаются с кем-то, даже женятся.

а любят в тайне кого-то другого, из прошлого.

и их подругам и женам не понятно, что за состояние на них порой нападает.

почему они иногда так апатичны и не радуются вещам, которые должны их радовать.

почему они внезапно срываются и грубят.

вроде причин нет. вроде все хорошо.

а все из-за того, что где-то в сердце сидит нерастраченная любовь к другому человеку...(с)"

 _

и может действительно, я в чем-то провинилась перед небом и оно так жестоко наказывает меня.
наверное это забавно, подарить чувства, такой как я, а может это просто спасательный круг в мое болото.

так я не подохну от цинизма.
_

я: счастливых выдают глаза.
ххх: да, особенно меня)
я: а у меня не счастливые глаза..
ххх: а какие?
я: обычные. с мешками от усталости.
_
да. мои глаза уже не такие как в феврале этого года.
вроде такие же. только не блестят.
 ужасные серо-зеленые мешки и лопнувшие красные сосуды из-за гипертонии.

я много пью. ведь пить приятнее чем любить.
наверное у тебя та же причина.
и вот. прошли наши дни рождения. и ты так благодарил меня за какой-то несчастный подарок вконтакте. будто бы мы закадычные друзья. и мне стало больно. ведь это совсем не так.
твои лживые обещания намного хуже чем откровенные отказы.
ах да..ты же не любишь делать людям больно. и делаешь. постоянно.
знал бы, как я мечтала, что конец этого сраного года будет совсем иным.
не стесняюсь, плачу.
приятных кошмаров тебе, ложись.

Кто вы такие, люди?

Странно, что люди реагируют  на синие волосы гораздо резче, чем когда человек сидит в метро, смотрит отсутствующем взглядом в окно и плачет.

Кто бы мог подумать, что мы станем теми детьми, о которых нас когда-то предупреждали родители.

Кто-то утверждает, что это лишь подростковый возраст, а мне кажется, что это просто сломанная жизнь.

Ведь мы не родились такими, такими нас сделали те, кто находился рядом, те кто пытался нас унизить, оскорбить, уничтожить. В этом можно убедиться, сравним маленьких смеющихся детей, пахнущих молоком и конфетами, еще не видавших холода цинизма, неиспорченных, чьей проблемой являются разбитые коленки, а не разбитое сердце с взрослыми людьми, пахнущих коньяком, сигарами, чьи лица искажены досадой поражения, чьи глаза наполнены печалью, на чьих плечах тяжелое бремя проблем и разъедающей серости.

Кто-то пересилил, а кто-то похож на прогоревшую спичку.

Одни люди воспитали в нас животную жестокость, а другие заниженную самооценку.

Но вы подумайте, кто счастливее? Тот кто стоит на коленях или тот, кто ставит?
Как можно оправдать всех этих людей: мать бьющую дочь ногами по лицу, сына в наркотической опьянении убившего человека, проходящего мимо, брошенным в него колесом, чтобы порадовать свою девушку?
Кто вы такие?
Что можно сказать о матери, которая ни сказала ни слова сыну, который ударил по ребрам ботинком замершего котенка или о третиклассницах, бросающих в бомжа камнями ради развлечения, по чьим щекам стекают человеческие слезы и он вытирает их грязной рукой...
На чьей стороне правительство, дающее педофилу, изнасиловавшему пятерых девочек год лишения свободы? В такие моменты, я жалею, что в нашей стране нет смертной казни.
Кто вы такие,  люди?

Он дает мне надежду.

У меня есть друг, который любил безумно одну девушку. Они были вместе один год. И в один день ее сбила машина. В тот роковой день, он поругался с мамой и она сказала "Однажды случится то, что вывернет наизнанку всего тебя". Вспоминая об этом сейчас, он понимает, что это было будто бы пророчество, ведь это изменило его раз и навсегда.

Он даже не плакал, просто не мог поверить, будто бы впал в душевную кому. Он не пил, не ел, просто лежал в комнате с запертой дверью и зашторенными окнами, изредка пускал к себе только мать и то не говорил с ней. Она смотрела на него и плакала.

 Я до сих пор не понимаю,как это не свело его с ума.

Он ездит к ней на кладбище по сей день и сидит на коленях перед ее могилой. Об этом знаю только я. Он почему-то доверяет мне. 

С тех пор прошло шесть лет, но ему до сих больно об этом вспоминать.

Он преодолел героиновую ломку. Кто принимал даже слабые наркотики знает, что это. Постоянное ощущение тошноты, желание достать дозу хоть из-под земли. С утра усталость, а время только вставать.

 Но он выжил, смог..и он дает мне надежду. 

Наверное, это и есть депрессия.

Они не разговаривали целый год. Он подошел к ней и обнял. А она расплакалась...

порой просто ничего не интересует. наверное это и есть депрессия.

в голове мысли меняются так быстро, что даже не успеваешь набросать что-то в ворде.

тебя спрашивают, что случилось, просят выговориться, винят во всем себя, что чем-то расстроили тебя. а ты даже не знаешь, как описать ту бурю, поднявшуюся от случайного слова, что вдруг внезапно нахлынули воспоминания, вспомнились все обиды и потери.

как объяснить, что просыпаясь утром ты видишь белый едва различимый потолок и хочется просто сдохнуть. просто потому что ты уже заранее знаешь, как пройдет этот день, эти люди, в чьи лица, расплывающиеся и неясные от усталости ты всматриваешься и не видишь ничего, кроме безграничной тоски, переполняющей тебя саму.

как все дни сливаются в один, скучный и серый и ты не смотришь на календарь, будто бы снова лето, только почему-то мерзнут руки. путаешь понедельник со средой и проводишь пятничный вечер в одиночестве за бутылкой вина. с трудом просыпаешься с опухшими глазами и сухостью во рту. не замечаешь, как худеешь, потому что пьешь только кофе, даже не истязая себя диетами.

хочешь затянуться марихуаной и чувствовать этот гул в ушах и смотреть на свои широкие опущенные зрачки.

когда не хочешь причинить боль, людям, признающимся тебе в любви, потому что понимаешь, как это. когда не нужен.

теряешь друзей, выслушиваешь обвинения в своем лицемерии. а есть ли это лицемерие? я не знаю.

не чувствуешь страха, когда пропахнув сигаретным дымом, идешь домой.

хочешь рассказать как тебе хреново, но не можешь сказать ничего кроме, как тебе хреново.

ведь все уже высказано, выплакано. и внутри лишь пустота.

Немного о дружбе..

Каждую осень из моей жизни уходит очень важный для меня человек. Это уже будто бы вошло в традицию. Страшную и печальную традицию.

Обиднее всего, когда люди, в частности друзья, теряются не в ссорах и даже не растворяются во времени, а просто уходят. Для меня это сравнимо с предательством. И почему-то именно так и поступают мои друзья...бывшие друзья...

Неделю назад меня бросил мой близкий друг, каковым я его считала. Нечего не объяснив, просто перестал писать, звонить. Увидев его онлайн, я тут же написала и поинтересовалась в чем дело, задав шутливый вопрос "что, забыл меня?". На что он ответил "просто все когда-то перестают дружить".

Успокоив нервы сигаретами, я дала понять, что теперь он для меня не существует. Но до сих пор жутко обидно и больно от этой неблагодарности и цинизма. Я бы никогда так не поступила с человеком, который беспокоился бы за меня, боялся потерять, поддерживал.
Да, я совершала ошибки, но я была преданным другом, на которого можно положиться. И такой я и останусь.
Но тем не менее моя мизантропия все прочнее укрепляется во мне.

Неужели и вправду, не существует дружбы?
А люди считают собачью преданность чем-то необыкновенным, лишь потому что сами не способны быть такими же, потому что постоянно лгут и используют всех и вся для своей выгоды.

Нет нечего интимнее, чем дружба. Дружба - это оргазм соприкасающихся ладоней. В ней нет надуманных чувств, ты нигде и ничей, но тепло согревает тебя изнутри. (с)

О кумирах

Тема пришла в голову не скажу, что неожиданно, так как в последнее время я часто об этом рассуждаю.
Из Википедии следует, что "кумир" - это идол.
То есть объект поклонения по какой бы то ни было причине.Человек, на которого равняются, повторяют за ним, пытаются быть похожим, т.к. скорее всего возлагают надежды на то,что их жизнь сложится так же красочно и они добьются небывалых успехах в области, к которой принадлежит их кумир.
Но думаю глупо забывать, что все люди разные (употребляю довольно избитую и банальную фразу) и из этого следует, что в любом случае судьба ваша не будет такой же вплоть до каких-то ошибок.
Я считаю, что человек категорически не должен стараться быть на кого-то похожим, потому что тем самым он только углубляется в серую массу, таких же дурачков, не имеющих своих взглядов на мир.
Можно восхищаться, но не задрачивать на теже плакаты или диски излюбленной звезды.
Люди не запомнят тебя за подражание. Ты прославишься (если тебе этого хочется) или добьешься уважения, только засчет себя, своего стиля, своих прорывов и побед.
К тому же врядли кому-то будет воистину приятно слышать всякий раз сравнения с уже прославшимся человеком. От этого можно даже сойти с ума, как было пару раз с художниками.

Плавно перейду, к человеку, которым я восхищаюсь, но он не является моим кумиром. Просто этот человек, совершил прорыв в данной области и за это он мне нравится.

Зигмунд Фрейд

Человек, которым совершил огромный прорыв в психологии, автор множество книг, в своей работе "Я и Оно" он выделил в структуре психики три компонента — «Оно» (Ид), «Я» (Эго) и «Сверх-Я» (Суперэго). «Оно» представляет бессознательные влечения, «Я» — принцип реальности. «Сверх-Я» формируется в процессе усвоения человеком социальных норм, господство которых над психикой также становится бессознательным, приводит к возникновению совести и неосознанного чувства вины. (материал из Википедии).

Фрейд доказал, что сноведения являются нечто большим чем просто фантазии.  Он делил сон на две главные части. Первой частью были дневные впечатления, остатки которых провляются во снах, а второй частью (самой главной) являются бессознательные желания и влечения, которые по каким-либо социальным,эстетическим нормам воплотить в реальноть нельзя - это сексуальные сны и сны наполненные ненавистью, например сцена убийства близкого человека.

Так же нетрудно заметить, что нам часто снятся сны, в которых исполняются наши желания, будь то удачная сделка или просто во сне мы выпиваем стакан воды, потому что перед сном хотели пить.
Так же хочу отметить работу Фрейда о Пяти основных клинических случаях (которых в общей сумме было 43), где он описывал свою работу (психоанализ) с пациентами, у которых наблюдались разные психические отклонения.
Так же Фрейд считал, что гетеросексуальная ориентация, так же как и гомосексуальная(влечение к одному полу) является не нормальной. Он был уверенн, что каждый человек рождается с врожденной бисексуальной ориентацией, т.е. влечением к обоим полам, т.к. у всех людей имеются женское и мужское начало. Но большинство людей, подавляют в себе одно из начал, все по тем же соц. устоям. Все это , я считаю, зависит от воспитания, и если девочке твердят с самого детства, что девочка может любить только мальчика и никак иначе, то разумеется ее истинная ориентация не сможет приобрести форму, данную при рождении.
Как-нибудь я посвящу этой теме отдельный пост, хочу лишь сказать, что я во многом согласна с Фрейдом.
P.S.На Фрейда за всю его жизнь и после смерти были разнообразные гонения, но все же ни одного человеку не удастся запятнать его репутаюцию, как человека совершившего прорыв в психологии.

Вот так я закончила этот пост о кумирах.

До встречи.

Письмо, которое я никогда ему не отправлю

в какой-то момент, сидя в тишине за книгой в своей спальне, я задумалась, как обычно о тебе. но на этот раз это были другие мысли, не связанные с телом и любовью. впервые в жизни, мне захотелось написать тебе огромное письмо о своих чувствах, чтобы растрогать тебя, привести в замешательство, чтобы шокировать и подчинить.
разум твердит, что я так мало знаю о тебе, а ты обо мне.
ты никогда не спрашивал меня какую музыку я слушаю перед сном, забрызгиваю ли я руки, когда чищу гранат.
но с тех пор когда я встретила тебя во мне говорило лишь сердце, ты смог заставить его биться сильнее, практически вызывая тахикардию.
я никогда не получала твоих писем, после долгой разлуки, я не знаю, скучал ли ты по мне по-настоящему - когда открывая очередную смс ты не дышишь.
так что же было между нами? неужели я все это себе придумала, а ты просто моя зависимость, мой утренний кокс, от которого я просто должна вылечиться новыми встречами, стаканом джэка дэниелса и растворимым каппучино.
когда ты поздравлял меня с днем рождения, был ли ты искренне рад, что я родилась?
почему ты так и не понял что двигало мною, когда я просто смотрела тебе в глаза и молчала или почему я любила перебирать твои волосы и улыбаться.
ты был моим счастьем. нет я вовсе не преувеличиваю. я действительно в первым раз был счастлива с человеком, тем более противоположного пола. ты был чем-то, что доставляло мне радость просыпаться по утрам и судорожно искать телефон. не пришла ли от тебя смс с добрым утром? и знаешь,я порой просыпаюсь от смс, которые перехватывают дыхание.просто привычка, фантазии. и лишь холодный рациональный разум твердит, что они больше не будут от тебя.
какие слова нужно набрать на клавиатуре, чтобы ты смог понять, что я чувствовала, обняв тебя после расставания?
я часто находилась под действием алкоголя, находясь с тобой, нет, я никогда не скажу, что я была идеальной девушкой. а могу ли я ей быть? порой мне становиться просто страшно, что я останусь одна, из-за своего характера и эгоизма.
я каждый день хочу писать тебе, писать без повода, говорить о простых вещах. я хочу знать как у тебя дела, куришь ли все тот же синий винстон? я хочу знать, что тебе снилось и рассказываешь ли ты кому-то свои сны?
я хочу как раньше засыпать тебя умными фразами, которые приводили тебя в смятение или бешенство. хочу прятать глаза, когда ты слишком пристально смотришь, хочу убегать с уроков и целоваться с тобой, ведь лишь твои поцелуи вызывают у меня искренние эмоции.
лишь твои ладони меня не били током.
как объяснить, что каждое прикосновение к моему телу или губам парня, я считаю за измену тебе, человеку который так болезненно ушел из моей жизни.
как объяснить, что все разговоры сводятся к тебе, что от твоего имени по телу проходит дрожь и от откровенных разговоров с подругами не становится легче?
ты далеко не идеален и не являешься эталоном красоты и мужественности. что я нашла в тебе? кто ты? моя любовь, вот кто.
все люди которых я люблю уходят от меня, и ты ушел. и все сделалось серым, каким-то грязным и непристойным.
ты же знаешь как это бывает: когда на небе загорается одна звезда а потом рушится все небо...
P.S.: два раза под ключицы и два раза в направлении тебя. это так просто. "я люблю тебя". два раза под ключицы..