не о чем. [ты все еще в моей голове]

Я счастлива - так думает каждый. А я гнию в своей внутренней депрессии.

Бывает сидишь в тишине и понимаешь, что без кого-то жить не можешь.
Странное ощущение. Эгоистичное. Хотя все люди по природе эгоисты.

Просто после таких мыслей становится за себя стыдно.
Что ж я за сволочь такая - думать так. Ведь меня окружают прекрасные люди..и человек, который меня любит, а я не знаю. люблю ли я его.

я: как думаешь, сколько мы будем вместе?
он: всю жизнь.
а я нечего не ответила, а заплакала и возле моего аватара перестало быть написано "Онлайн".

 _
"а ведь так часто

люди встречаются с кем-то, даже женятся.

а любят в тайне кого-то другого, из прошлого.

и их подругам и женам не понятно, что за состояние на них порой нападает.

почему они иногда так апатичны и не радуются вещам, которые должны их радовать.

почему они внезапно срываются и грубят.

вроде причин нет. вроде все хорошо.

а все из-за того, что где-то в сердце сидит нерастраченная любовь к другому человеку...(с)"

 _

и может действительно, я в чем-то провинилась перед небом и оно так жестоко наказывает меня.
наверное это забавно, подарить чувства, такой как я, а может это просто спасательный круг в мое болото.

так я не подохну от цинизма.
_

я: счастливых выдают глаза.
ххх: да, особенно меня)
я: а у меня не счастливые глаза..
ххх: а какие?
я: обычные. с мешками от усталости.
_
да. мои глаза уже не такие как в феврале этого года.
вроде такие же. только не блестят.
 ужасные серо-зеленые мешки и лопнувшие красные сосуды из-за гипертонии.

я много пью. ведь пить приятнее чем любить.
наверное у тебя та же причина.
и вот. прошли наши дни рождения. и ты так благодарил меня за какой-то несчастный подарок вконтакте. будто бы мы закадычные друзья. и мне стало больно. ведь это совсем не так.
твои лживые обещания намного хуже чем откровенные отказы.
ах да..ты же не любишь делать людям больно. и делаешь. постоянно.
знал бы, как я мечтала, что конец этого сраного года будет совсем иным.
не стесняюсь, плачу.
приятных кошмаров тебе, ложись.

Кто вы такие, люди?

Странно, что люди реагируют  на синие волосы гораздо резче, чем когда человек сидит в метро, смотрит отсутствующем взглядом в окно и плачет.

Кто бы мог подумать, что мы станем теми детьми, о которых нас когда-то предупреждали родители.

Кто-то утверждает, что это лишь подростковый возраст, а мне кажется, что это просто сломанная жизнь.

Ведь мы не родились такими, такими нас сделали те, кто находился рядом, те кто пытался нас унизить, оскорбить, уничтожить. В этом можно убедиться, сравним маленьких смеющихся детей, пахнущих молоком и конфетами, еще не видавших холода цинизма, неиспорченных, чьей проблемой являются разбитые коленки, а не разбитое сердце с взрослыми людьми, пахнущих коньяком, сигарами, чьи лица искажены досадой поражения, чьи глаза наполнены печалью, на чьих плечах тяжелое бремя проблем и разъедающей серости.

Кто-то пересилил, а кто-то похож на прогоревшую спичку.

Одни люди воспитали в нас животную жестокость, а другие заниженную самооценку.

Но вы подумайте, кто счастливее? Тот кто стоит на коленях или тот, кто ставит?
Как можно оправдать всех этих людей: мать бьющую дочь ногами по лицу, сына в наркотической опьянении убившего человека, проходящего мимо, брошенным в него колесом, чтобы порадовать свою девушку?
Кто вы такие?
Что можно сказать о матери, которая ни сказала ни слова сыну, который ударил по ребрам ботинком замершего котенка или о третиклассницах, бросающих в бомжа камнями ради развлечения, по чьим щекам стекают человеческие слезы и он вытирает их грязной рукой...
На чьей стороне правительство, дающее педофилу, изнасиловавшему пятерых девочек год лишения свободы? В такие моменты, я жалею, что в нашей стране нет смертной казни.
Кто вы такие,  люди?

Он дает мне надежду.

У меня есть друг, который любил безумно одну девушку. Они были вместе один год. И в один день ее сбила машина. В тот роковой день, он поругался с мамой и она сказала "Однажды случится то, что вывернет наизнанку всего тебя". Вспоминая об этом сейчас, он понимает, что это было будто бы пророчество, ведь это изменило его раз и навсегда.

Он даже не плакал, просто не мог поверить, будто бы впал в душевную кому. Он не пил, не ел, просто лежал в комнате с запертой дверью и зашторенными окнами, изредка пускал к себе только мать и то не говорил с ней. Она смотрела на него и плакала.

 Я до сих пор не понимаю,как это не свело его с ума.

Он ездит к ней на кладбище по сей день и сидит на коленях перед ее могилой. Об этом знаю только я. Он почему-то доверяет мне. 

С тех пор прошло шесть лет, но ему до сих больно об этом вспоминать.

Он преодолел героиновую ломку. Кто принимал даже слабые наркотики знает, что это. Постоянное ощущение тошноты, желание достать дозу хоть из-под земли. С утра усталость, а время только вставать.

 Но он выжил, смог..и он дает мне надежду. 

Наверное, это и есть депрессия.

Они не разговаривали целый год. Он подошел к ней и обнял. А она расплакалась...

порой просто ничего не интересует. наверное это и есть депрессия.

в голове мысли меняются так быстро, что даже не успеваешь набросать что-то в ворде.

тебя спрашивают, что случилось, просят выговориться, винят во всем себя, что чем-то расстроили тебя. а ты даже не знаешь, как описать ту бурю, поднявшуюся от случайного слова, что вдруг внезапно нахлынули воспоминания, вспомнились все обиды и потери.

как объяснить, что просыпаясь утром ты видишь белый едва различимый потолок и хочется просто сдохнуть. просто потому что ты уже заранее знаешь, как пройдет этот день, эти люди, в чьи лица, расплывающиеся и неясные от усталости ты всматриваешься и не видишь ничего, кроме безграничной тоски, переполняющей тебя саму.

как все дни сливаются в один, скучный и серый и ты не смотришь на календарь, будто бы снова лето, только почему-то мерзнут руки. путаешь понедельник со средой и проводишь пятничный вечер в одиночестве за бутылкой вина. с трудом просыпаешься с опухшими глазами и сухостью во рту. не замечаешь, как худеешь, потому что пьешь только кофе, даже не истязая себя диетами.

хочешь затянуться марихуаной и чувствовать этот гул в ушах и смотреть на свои широкие опущенные зрачки.

когда не хочешь причинить боль, людям, признающимся тебе в любви, потому что понимаешь, как это. когда не нужен.

теряешь друзей, выслушиваешь обвинения в своем лицемерии. а есть ли это лицемерие? я не знаю.

не чувствуешь страха, когда пропахнув сигаретным дымом, идешь домой.

хочешь рассказать как тебе хреново, но не можешь сказать ничего кроме, как тебе хреново.

ведь все уже высказано, выплакано. и внутри лишь пустота.