Письмо, которое я никогда ему не отправлю

в какой-то момент, сидя в тишине за книгой в своей спальне, я задумалась, как обычно о тебе. но на этот раз это были другие мысли, не связанные с телом и любовью. впервые в жизни, мне захотелось написать тебе огромное письмо о своих чувствах, чтобы растрогать тебя, привести в замешательство, чтобы шокировать и подчинить.
разум твердит, что я так мало знаю о тебе, а ты обо мне.
ты никогда не спрашивал меня какую музыку я слушаю перед сном, забрызгиваю ли я руки, когда чищу гранат.
но с тех пор когда я встретила тебя во мне говорило лишь сердце, ты смог заставить его биться сильнее, практически вызывая тахикардию.
я никогда не получала твоих писем, после долгой разлуки, я не знаю, скучал ли ты по мне по-настоящему - когда открывая очередную смс ты не дышишь.
так что же было между нами? неужели я все это себе придумала, а ты просто моя зависимость, мой утренний кокс, от которого я просто должна вылечиться новыми встречами, стаканом джэка дэниелса и растворимым каппучино.
когда ты поздравлял меня с днем рождения, был ли ты искренне рад, что я родилась?
почему ты так и не понял что двигало мною, когда я просто смотрела тебе в глаза и молчала или почему я любила перебирать твои волосы и улыбаться.
ты был моим счастьем. нет я вовсе не преувеличиваю. я действительно в первым раз был счастлива с человеком, тем более противоположного пола. ты был чем-то, что доставляло мне радость просыпаться по утрам и судорожно искать телефон. не пришла ли от тебя смс с добрым утром? и знаешь,я порой просыпаюсь от смс, которые перехватывают дыхание.просто привычка, фантазии. и лишь холодный рациональный разум твердит, что они больше не будут от тебя.
какие слова нужно набрать на клавиатуре, чтобы ты смог понять, что я чувствовала, обняв тебя после расставания?
я часто находилась под действием алкоголя, находясь с тобой, нет, я никогда не скажу, что я была идеальной девушкой. а могу ли я ей быть? порой мне становиться просто страшно, что я останусь одна, из-за своего характера и эгоизма.
я каждый день хочу писать тебе, писать без повода, говорить о простых вещах. я хочу знать как у тебя дела, куришь ли все тот же синий винстон? я хочу знать, что тебе снилось и рассказываешь ли ты кому-то свои сны?
я хочу как раньше засыпать тебя умными фразами, которые приводили тебя в смятение или бешенство. хочу прятать глаза, когда ты слишком пристально смотришь, хочу убегать с уроков и целоваться с тобой, ведь лишь твои поцелуи вызывают у меня искренние эмоции.
лишь твои ладони меня не били током.
как объяснить, что каждое прикосновение к моему телу или губам парня, я считаю за измену тебе, человеку который так болезненно ушел из моей жизни.
как объяснить, что все разговоры сводятся к тебе, что от твоего имени по телу проходит дрожь и от откровенных разговоров с подругами не становится легче?
ты далеко не идеален и не являешься эталоном красоты и мужественности. что я нашла в тебе? кто ты? моя любовь, вот кто.
все люди которых я люблю уходят от меня, и ты ушел. и все сделалось серым, каким-то грязным и непристойным.
ты же знаешь как это бывает: когда на небе загорается одна звезда а потом рушится все небо...
P.S.: два раза под ключицы и два раза в направлении тебя. это так просто. "я люблю тебя". два раза под ключицы..